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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难
道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱 ，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交
不出钱 ，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一只老鼠被猫追赶，误入花店 。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器 ，作顽
强抵抗……猫惊呆了 ，立马低下了头，羞涩地说：死鬼 ，太突然了…….
护士：“医生 ，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！ ”
医生：“赶快 ，把她的身体翻个个儿 ，摆成是刚刚进门的样子！ ”
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么
大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的 ，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天 。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服 ，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶 ，
翻了 ，一头栽在路旁 。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸 。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯 ，还有呼吸 ，我们帮他把头转回来吧 。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了 。
警员甲：嗯 ，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对 ，尤其是女朋友！ ”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感 。
一高中男孩 ，半夜打电话给他女友谈情说爱 。
很不幸被女孩的母亲接到 ，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏 。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯 。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧 ，我赶时间。 ”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女 ，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！ ”说完就消
失了。
人：“……饼 。 ”
（老婆饼是一种糕点）
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖 ，爸爸找不到工作 ，家里已经没有吃的了 。 ”
小米粒：“可是我饿~~~ ”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜 ，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险 ，突然发现自己被食人族重重包围 。于是对天空大喊：“我死
定了，上帝救救我！ ”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定 ，你再捡起地上一颗大石头 ，把带头的
酋长砸死 。 ”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长 ，正好把酋长砸死。族人全
都呆了一呆 ，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了 。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？ ”
犯人：“我叫成龙 。 ”
警察：“你怎么不叫陈真 ，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。 ”
王先生的儿子读小学三年级时 ，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂 。
王先生在书房外 ，听到儿子被骂得很惨 ，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下 ，免得在他小心灵里留下被骂的阴影 。
儿子被骂完 ，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受 ，王先生先问他：「被妈妈骂 ，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时 ，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话 ，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
国内某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加 ，可是到达会场时 ，舞会已经开始了，
於是他拉著夫人往空无一人的舞池 ，两人便翩翩起舞！音乐结束後 ，却发觉全场的人都在舞
池旁，瞪大了眼睛看他们俩人....
他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」
**院里 。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么 ，难道要让我扔橘子肉吗？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日 。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻 ，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的
声音 ，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的 ，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了
...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做 ，走没有多久就赖在路边休息 。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次 。』
驴子第二次想偷懒的时候 ，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是 。她并不跟我争辩只是冷
冷地对我说：『第一次』 。」
小张在国中教书 ，人长得高高帅帅的 ，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时 ，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏 ，指着作弊的学
生大吼：「你 、你 、你、你 、你 、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完 ，立刻有六个学生
站了起来 。
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